匿名希望さん  女性  38歳

相手が全て悪い、という人は難しいと思いますよ。
貴方の感覚が完璧かどうかは知りませんが、
さほどズレてもいないと思います。

離婚した方の中には、
離婚したからこそ一回り大きくなれた、みたいな言い方をする人がいますよね。
でもそれって結局自己評価。
それに、本当に大きくなったとしても以前の自分自身よりも大きくなっただけで、
以前の自分そのものが平均を大きく下回るくらい小さな器だったのかもしれないし。

未婚の人に対して上から目線で語る人がいますが
放っておけば良いと思います。気にしない、気にしない。

離婚の辛さが分かるかどうか。
分からなくてイイんじゃないですか？
本人の気持ちは本人にしか分かりません。

他人は、ただ、寄り添ってあげられるだけです。パートナーだとしても、です。
相手は自分を理解してくれるはず、という期待が大きすぎる人は、
物事を自分基準で捉えるから他人と上手く行かないし、
自分の経験（この場合離婚の経験）を基準にした言動ばかりするからこそ
未婚の人に対して上から目線で酷い口の利き方をします。

ちなみにうちの兄はバツイチですが、離婚原因を元嫁のせいにしているうちは
新しい彼女はできても再婚には至りませんでした。
彼は、相手のせいにしなければやっていられないくらい、弱かったのです。

それから、彼なりにいろんな意味で精神修行を重ね、
ようやく「自分にも問題があった。他人と歩むためには自分に何が必要なのか、よく分かった」と
うわべではなく本心として口にできるようになってから
交際相手と上手く行き、再婚に至りました。
勿論、その相手（今の嫁）に兄を生まれ変わらせるパワーがあったのも一因とは思いますが、
もし兄が根っからの他力本願タイプで、パートナーにそのような期待をしてばかりいて
自分から今まで纏っていた殻を破る勇気を持たなかったら、
やはり再婚には至らなかったでしょう。

今では私から見ても「変わったな～」「相手を尊重するようになったな～」と感じますし、
子供もできて、とても幸せそうです。

貴方の関わったお相手達も、全て相手が悪いなんて言っているうちは再婚は難しいでしょうし、
そんな人達を相手にする時間もないでしょうから、貴方も他を探してみては？

勿論、そんな人達と関わっちゃった貴方自身についても少しだけは反省しましょうね。

匿名希望さんからのお礼

いいたかったことを代弁くださり本当にありがとうございます。

私自身とるにたらない、皆様に否定されてるわけでそれは十分に承知してます。

でも、離婚をされていてその原因を振り返らないで、或いはごまかして
次のお相手を探すって行為もやはり批判されるべきだろうと思います。、
すべての人がそうとはいいませんが、その確率が非常に高い人ですね。

前向きだからいいだろうという意見もありましたが、その人にとってはそれでいいかも
しれませんが、実験台にされるのはたまったもんじゃないです。

間違った価値観を押し付けられるのもゴメンです。
離婚をしたことで付加価値が上がった？　バカでしょう。
かじってないリンゴのほうが値打ちがあるに決まっているでしょう。

回答者さまから相手を尊重することが大事とのお言葉がありましたが、まさにそう思います。
100パーセント相手がとっている人にはその精神がまるで欠けています。
かつて愛した人をボロクソに言うわけです。そりゃ離婚するくらいなので愛情ないのは
分りますが、何時自分がその立場になるかと思えばそれだけ引いてしまいます。

やはり回答者さまのお兄様のように、人間的に成長なさってから婚活に挑んでください
などというと上から目線過ぎますでしょうか？

ご覧いただいているすべてのみなさん、余計なお世話過ぎたら申し訳なく存じます。