皆さん、私の不満や愚痴、今後の動きについて聞いて下さい。

実は、先日、彼氏の子供を妊娠しました。
彼氏とは、何度か話し合いをしました。
最初は、産むことを考えてくれていましたが、私は、今までの彼氏の態度を見ていくうちに結婚はないと思いました。

彼氏は、×2で子供3人前妻が引き取っていて養育費を払っています。

彼氏の口からは、金がない。今は結婚出来ない。タイミングが悪い。と言われ、1ヵ月くらい毎日眠れず泣いていました。

その結果、自身、中絶を考えて彼氏に伝えました。
彼氏は、考え直せないか？下ろすのか？と言われましたが、私の意志は決まっていて手術日を予約してきました。

予約の話を彼氏に伝えたところ、なんで勝手に決めてくるんだよ…と言われました。

下ろすにしても金がないから出せない。費用はどうするの？と聞かれ、出す気がないのか、本当に金がなくても半分でも出すのが一般的だと思い、費用少しでも出してくれないかな？と言いましたが無理で、私が全額負担することにしました。

中絶するにも、同意書が必要で彼氏にサインをお願いしましたが、俺は、サインや印鑑は昔から、したくない。と言われました。
別に、保証人のサインでもないんだから、せめてサインだけでもして欲しいと言いましたが無理でした。
なので、彼氏の苗字の印鑑を買いに行き、サインをしました。
悪阻が酷い時で、凄く辛かったですが自分で何とかしなきゃと思いました。

彼氏に、手術日を伝えメールを最後にしました。

自分も過ちで妊娠したのは分かっているので彼氏には一度も責めませんでした。

謝罪の言葉もなく、お前のせいでノイローゼになる。明日、心療内科行く。気分悪いしｲﾗｲﾗすると言われました。

だけど、私もｲﾗｲﾗを抑え最後まで彼氏には、私が全部悪いと思い、優しい言葉をかけました。

内心、私が何でそこまで言う必要があったのかとも思いました。

手術日当日、彼氏から終わったらメールくれ。と来ましたが私は無視しました。

この人は、最後の最後まで謝罪もなく人の気持ちも分からないんだなと思いました。

以前、女3人下ろしたことがある。とまで言ってきました。
それを聞いて、体が震えて過呼吸起こしそうになりました。

私に、中絶をさせ、今後、彼女が出来たとしても、そういう風にさせるのではないかと恐怖感を覚えました。

今は、手術して数日なので、安静にしてますが、彼氏が何もなかったかのように生活していると思うと腹が立ちますが、そこは抑えて我慢してます。


女の影もあるので、私と遊びだったんだなと思えば、少しは気が楽になるかと思いましたが、今でも彼曰く男性が怖くなり情緒不安定な状態です。

なんか、自分がしっかりしていれば、こんなことにはならなかった…と自分を責めてしまいます。

私に、前向きに頑張れるように勇気を下さい。

あと、経験者や友達の経験でも構わないので同じ境遇の方がいらっしゃれば、是非お聞きしたいです。

宜しくお願いします。