匿名希望さん  女性  47歳

ご質問の答えじゃないけど、ちょっと心配です。
まさか、なんでダメだしするのかって逆切れされた彼氏に、この「究極の選択」を迫っていませんよね？

私の気のせいかもしれませんが、ご相談者様はこちらで他の相談もされていませんか？
9月8日の「通じない・・・」
9月10日の「どんな怒り方ならかわいい範囲？」
上記のご相談者様と、根底にある悩みが同じに思えますが如何でしょうか？
もし同じ方だとすれば、ご相談者様の思いがお相手に通じず、何とか分かってもらおうとする中で、ご相談者様のダメ出しがエスカレートしてしまい、状況が悪化していませんか？
その挙句、決して口にしてはいけないような「究極の選択」をさせようとしていませんか？

もし違う方だとしても、ご相談者様に近い性格で、似たような悩みを抱えていらっしゃるようです。
お相手へのダメ出しを受け入れてもらえず苦しんでいらっしゃる内容なので、お読みになると参考になると思いますよ。

もしお相手がご相談者様と同じ年代の方だとすると、既にある程度の性格や生活習慣が固まっているはずです。
会社でも責任のある立場になっていると思いますし、実生活の中で他人から注意を受ける機会も殆どないと思われます。
教師・上司・親から色々注意されながら人として成長している年代の男性ではないということです。
多分、お相手の柔軟性がないとか、向上心がないという問題ではなく、価値観の違いなのだと思います。

単純に考えれば、浮気とダメ出しのどちらが悪質かと言えば、浮気だと思います。
それなのに、ご相談者様の周囲の男性が「浮気をされても自分に対して良くしてくれた記憶」が残ると言ったのは、ご相談者様の性格への警告ではないでしょうか？
それ程に、ご相談者様のダメ出しは男性側から見るとストレスになるのではないでしょうか？

ご相談者様が弁の立つ方で、何を言っても反論されてしまうとすれば、ご相談者様と議論するのは誰もが避けたいと思うのでは？
ご相談者様が正論と信じていることでも、この「究極の選択」の相談を非常識と感じる人がいるように、受け入れ難いと思う人が多いことを学んだ方がいいと思います。

お付き合いの関係を寄り良くするための解決策は、ご相談者様のダメ出し通りにお相手が変わることだけではないと思うので、「究極の選択」をさせる前に、ご相談者様が交際を続けたいのかどうか、そのためにはどうすべきかを、もう1度考えてみてください。

匿名希望さんからのお礼

暖かく、また厳しいアドバイス、心して読ませていただきました。ありがとうございます。幸いな事にこの究極の質問は彼にはしていません。
彼は若くして仕事を始め、一人暮らしをしています。郷の親にもほとんど顔をみせないみたいです。明らかに、人に注意されて成長できる時期に何も言われてこなかったのだろうなと思われる言動が多いと感じました。
その為、仕事で左遷されてしまったみたい。（私も薄々そうではないかと感じてはいましたが、彼はその事に自分で気づいていて、ある日私にそう伝えました。）
私は、普段はめったなことで他人を非難しない方です。どちらかというと多様な価値観を受け容れる間口は広いと思います。
もちろん彼に対して話す時は、根底に愛があるし、穏やかな口調に伝えていますよ。
ある程度は、その人の個性なのだから仕方ないと受け入れていましたが、だんだん彼があぐらをかいてしまうようになったんですよね。
やっぱりある部分は変えていかないと、会社でも損するだろうし、ちょっと変えるだけで彼がやりやすくなるだろうなと思ったのも事実です。
すごく仕事にも熱心だし、むしろ評価されてもいいと思えるのに、パフォーマンスや口が下手なために扱われ方が悪くなっているから。
元カノも、もう無理だ！と言って離れていったみたいです。（元カノにダメ出しされたことは一度もないみたいです。）
私は彼のいいところ、いっぱいみつけました。悩んでいるのは、ほんのちょっとの事なはずなのに、何故か根が深い。
自分は浮気をできる性分ではないので、とことん話す事で彼と分かり合おうと空回りしてしまっているかもしれません。
私は、自分の悪いところを指摘されたら、それはちゃんと耳に入れ、考える機会をもつタイプです。これはいくつになっても、そうでありたいと心がけています。
けれど結果、彼にストレスを与えていたと思うと独善的だったかなとも感じました。
自分自身についても、改めて問うてみようと思いました。
ありがとうございました。