匿名希望さん 女性 42歳
私は他の方とは違う意見です。
結婚したらただでさえ予想外の障害は沢山起こるものなのに、初めから困難を抱え込むことはないと思います。
難しいとわかっている相手を好きになったら、苦しいのに別れられない…という最悪の状態になると思います。
まずは好きになること、ではなく、まずは好きになっていい相手かどうか見極めること、だと思います。（女性は好きになるのに時間がかかることも多いし。）
さてお相手ですが、お金に関して将来のプランをどう考えているかをお聞きになるのがいいと私は思います。
もし60過ぎのことを全く考えてないままローンを組んでいるのだとしたら、本当に考えなしのダメな男性だと思いますが、いくらなんでもそんなことはないのでは？68までローンがあって、ご相談者さまには負担させないと言っていて、60で仕事をやめたいと言っているのなら、それなりの蓄えがあるのではないでしょうか？ちゃんと考えているかもしれませんよ。
もしご心配の通りお相手が何も考えていないのだとしたら、ちょっと不平等な条件ですね…私ならそういう結婚ならしない方が幸せだと判断しますが、もし相手を好きになってしまって、結婚したいと思ってしまったら、
仕事はやめない（その方の退職後を考えれば続けておいた方がいい）。家計は半々。
家事は半分やってもらう（難しければお相手の分はお相手の責任で家政婦を雇ってもらう。お姑さんはダメ）
自分も生活するのだから、一緒に住んでいる間はローンはこちらも負担する。
でもこちらが相手にあわせるわけだから、その分は何かの条件をつける。（他のものは自分で選ばせてもらうとか）
相手が退職してもこれらの分担はそのまま。（その人がきちんと主夫をやってくれる可能性は低そうだから）
旅行は行きたければ自分のお金で勝手に行ってもらう。
介護については、自分の親の面倒は自分でみる。
こんな感じで提案してみて相手の意見をききます。これが平等な条件かなと思うので。
どう決めていても結局は完全に平等にはなりません。どうせ崩れてどちらかが情で妥協したりなあなあになったりします。なのではじめはきっかり決めすぎということはないと思います。
お姑さんとは、なるべく仲よくし、敬い立てるよう心がけつつ、牽制するしかないのではないでしょうか。
はじめに「今まで色々やって下さってありがとうございました。今後は夫婦２人で責任をもってやっていきます」と、彼からちゃんと言ってもらう。身の回りを見ていると、これがすごく大事だなと思います。一方の親だけが出入りするともう一方の親がとても悲しい思いをしますし、２人の家なんだ！ということは明確にしておかないといけないと思います。
あるいは、自分の親が近くにいて、自分と仲がいいようならば、相手の親御さん同様に自分の親も家に引き込む、という手もありますが…
あと、その方、ローンの頭金など、ご両親に出してもらっている等ということはありませんか？
あったら、面倒になる可能性高いですよ～
