匿名希望さん  女性  50歳

相談文を整理すると

お相手の主張
・主さんの熱量に追い付いていない
・４月まで忙しい
・今まで通り連絡（＝自分の発信に返信もらう）が欲しい

なので「向こうから連絡が来たら返す」しか方法はないと思います。
というか「相手の希望に沿う前提」なら、本来思い悩む余地はどこにもありません。

主さん：今までのようにメッセージでやりとりして、お会いして仲良くなっていきたい
お相手：主さんの熱量には答えられないし、しばらく忙しいし、自分のペースで進めたい
悩んだりわからないと思ってしまう理由は、ご自身の欲求と相手の希望が一致していないから、
と理解しておいたほうがいいのではないかと思います。

主さんのペースと熱量は相手に受け入れられないということが明白なので、
お相手のペースに合わせるしかありません。ここまではほぼ確定路線だと思います。
そこから先は予想ですが…
相手のペースに合わせていったところで、相手にとって主さんに加点がつくわけではなく
「マイナスにならない」という程度なので、その状態からひっくり返して上手くいくのは相当難しいと思います。
正直、10歳下の女性から好意を寄せられてそれでも動きが鈍いのは
主さんに対しての熱量がほとんど無いからでしょう。
それでいて、断るわけではなく「ゆっくり～」と言うのは、
つかず離れずの位置にはいて欲しい、って感じがします。
個人的には、本気で将来を見据えた相手として婚活するなら、このお相手を選ぶ必要は感じません。
ただ、今は感情が盛り上がっているのでしょうね。
何事も経験なので、相手がどうこうではなく「自分がこうしたい」という気持ちで
動いてみるのも良いかもしれません。

以下余談ですが…
「相手がどう考えているか思い悩んでしまう」というタイプの人、友人にもいます。
自分で考える「相手の心理」に夢中で、実際に相手から出た言動を軽んじていないか？
という時があります。
例えていうと怪我をしたＡさんが「今は一人でも大丈夫」と伝えたのに対し
「本当はケアしてほしいけど、私の負担になると思って遠慮しているんじゃないか？」
みたいな考え方です。
本当のことはＡさんにしかわかりませんが少なくともＡさんは「今は不要です」と伝えています。
それでいいという意思表示をしているのに「本当は…」と勘繰るのは、
Ａさんの意思を尊重していないんじゃないかな、と思います。

にゃんこさんからのお礼

回答ありがとうございます！、
自分では中々、整理をすることが思い浮かびませんでした。

相手は、私とまだ1度しか会っていないのに好意を伝えられても後々にお互いが傷つくような事になるのは避けたい。それに自分は元妻の方に子供がいて養育費を払っているし、仕事人間でそれが原因で離婚をした(仕事ばかりしている間に元奥様が他にいい人を見つけたそうです)
何もまだお互いを知らない状態だから、ゆっくりしっかりとデートを重ねて知っていきたいと言われました。

1度しか会っていないのに..というのは、確かにそうだよね、と思ったので納得したのですが急に態度を変えて、こちらが身を引くと言えば、ちょっと待ってくれという返事..

私は相手を待ちたい気持ちと、他を並行した方が良いのか悩んでおりましたが今まで通り連絡下さいというのが、私発信ではなく、相手側から連絡があった場合に連絡下さいという意味ということに気付かせて頂き、心のモヤモヤが少し取れた気がします。
これで相手側からいつまでも連絡がないようならそれまで、だったと割り切るしかないですよね。

私も友人様と同じ考えになるタイプです。
もしかして私に遠慮してる？私を傷付けないように行ってるのかな？本当は嫌いなんだよね？と、相手側が中途半端な言い方や態度だと余計に1人でぐるぐる考えてしまいます。今回がいい例です..突き放すなら突き放すでハッキリして欲しい、何がどう大丈夫なの？と考えてしまいます..。
これが良くないところなので、こういったところも治しながら婚活頑張ります。

ありがとうございました。