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匿名希望さん(女性44歳)

未経験者 参考程度 2022-02-26 23:07:53


私も妥協ってなんだろう?と思っていました。
正直言って条件的なことを満たす人とマッチングができないと感じたことは特になかったので。
その代わり条件が良いというだけでお付き合いができるならむしろ簡単なのにと思っていました。
でも婚活の末にとても好きな人に出会えてお付き合いをしています。(こちらのサイトはQ&Aだけの利用でプロフィールも未記入、非公開です)
やはり婚活と言えど、結局は心が動くかどうかになってしまいませんかね?
私自身は好みは一つだけあったんです。同じような世界の人で感覚が近くて才能がある人、公私共にパートナーとなれる人というようなものがありましたが、そんな人に会えるわけがないので、そこはこだわらずに活動していました。
そうすると結局こだわりポイントが全くなくて、誰でも良い状態になってしまっていました。でも結局誰でも良いって、誰でもダメってことなんですよね。100のように見えて実際は0なんですよね。
いいねをもらった方全てとやり取りや会ったりはできないので、やはり便宜上、年齢や年収や容姿などでフィルタリングして、特別プロフィールに気になる部分がない限りは、それ以上に入る人としかマッチングはしていませんでした。プロフィールで差をつけるって好条件よりも遥かに難しいですから結局ほとんどその条件内の人になってしまってはいました。
でもこだわりがないってことは、結局相手を決めるためのポイントが何もなくて、こだわりのある人より実際は厄介なんですよね。
好条件の方にはたくさんお会いしましたが、なんか失礼な言い方だと思いますが、広い海の真ん中で鮎を釣ろうとしているような感じでした。
マグロとかすごいのは釣れたりしているのに、そもそも自分はマグロじゃなくて鮎を釣りたいんじゃないのかと途中で気がついて、釣り場も釣り方も違っているような感覚でした。
友達が旦那さんに出会ったのは紹介がきっかけだったのですが、友達は常日頃から自分は長髪でメガネを掛けていてちょっと変わっている男性が好きだからそういう人がいたら紹介してと言っていたところ、ドンピシャの人がいると紹介され結婚しました。だから彼女から具体的に好きな人を言った方がいいとアドバイスをされていました。
質問者さんもそういう具体的なものがあまりなかったりしませんか?
人は選択肢が多すぎると選べず、ある程度絞られた中からしか選べないらしいです。ジャムの法則でググってみてください。
ネットのようにたくさんの人の中から出会うには、間口を広げる(←それがみんなが言う妥協ってもの?)よりも逆に自分がどういう人と一緒になりたいのか明確にして絞っていく作業が必要な気がします。
これはいいねがある程度たくさん来ていて、条件的にクリアする人とちゃんとマッチングできている場合なので、それができていないのであれば、やはり自分の周りからの評価に対して条件が高いのかもしれませんのでちょっと話は違ってきますが。
条件以外のもっと好みの部分とか、私の友達のようにもう少し具体的にして、そこがハマれば条件の部分は下げてもいいとか、その方が心が動く人に会うかもしれないと思います。
条件の部分が最も大事でそこで割り切って付き合えるのであれば、それでもいいと思いますが、多分そうじゃないから今このようなお悩みなのかなと思いました。
自分もそう言いながらも、実際は結局自分の好みってなんなのかよくわからないまま活動していました。
今までと同じように普通に条件的な部分でクリアしてマッチングしましたが、ただプロフィールに書かれた文章が好きだったのは少し違いました。
でもやり取りはあまり良くなくて、途中でフェードアウトしようと思ったくらいでした。そのタイミングで会いませんかと言われたのでとりあえず会うだけ会ってみようと会いました。(今でもLINEはちょっと下手です笑)
会ってみたら今日はめちゃくちゃたくさん笑ったなという感じで、なんか自分が笑ってほしいところで相手も笑ってくれたり、相手も笑ってほしいと思うところが私が面白いと思うところだったり、とにかくそういう感覚的な部分がとても心地よくて、次に会っても、その次に会っても毎回そういう感覚で、こういう人と一緒にいた方がいいと思うと思いました。
結局はそういう心が動かないと私は難しかったです。
だから私自身の経験はあまり役に立たないかとは思うのですが、私の友達のような好みを明確にしたり、ポジティブに積極的に相手を選択していくというのは、特に女性にとっては重要なのではないかと思います。
長々とすみません。

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