夜明けの星さん 男性 46歳
もう悩みは解決しましたか？
どうすることが正しいかではなく、どうであれ自分の心が決まって迷いがなくなれば良いのでしょうが、なかなかそうはいかないですよね。とても難しい問題です。
参考にはならないかも知れませんが、自分の考えを書きますね。
誰かを好きになるとき、若いときは相手のﾏｲﾅｽ要素も含めて全てを肯定できました。痘痕も笑窪ってやつですね。逆に少しでも嫌な部分が見えるとその相手のことは受け容れられませんでした。でも段々と年を重ねるごとにそうではなくなってきた。良く言えば寛容に、悪く言えば計算高くなったということかな？
今、誰かを好きになる場合、その人自身やその人に付帯する様々な要素からその人と付き合うことのメリット・デメリットを無意識のうちに計算してしまいます。それは私だけでなく誰でもやってることだと思います。ただし各要素に対する比重の置き方、配点の仕方は人それぞれだと思いますが。
ご相談の件の場合であれば、①相手の男性自身も躁鬱を罹患する可能性があることと②自分の家族が反対していることが大きなマイナス要素ですよね。
①に関しては「可能性は平均値よりも高い」と思って間違いないでしょう。貴女が「家族にそういう方がいても本人が罹患しないなら愛せるが、本人が罹患したら愛せない」と思っているのであれば辞めておいたほうが無難だと思います。ただ、まだ付き合いが浅すぎてそれを自問したところで答えはわかりきっていると思いますが、逆に言えば今の段階なら諦めてもそれほど後悔が残らないということです。万一、今の段階で「たとえ本人が罹患しても愛し続けられる」と思えるほど好意を抱いてるのであれば話は別ですが。
②に関しては単に親に反発するだけでなく、当分の間は親を不安にさせ悲しませる覚悟が必要です。辛いですよ。貴女がその男性を選ぶのであれば、不安、悲しみから親を救うには貴女が幸せになるしかありません。その男性と結婚して絶対に幸せになる自信がありますか。
誤解しないで下さい。けして私は貴女に対して「今回は諦めたほうがいい」などというつもりはありません。
マイナス要素になる部分を軽く考えず深刻に受け止めた上で、彼に感じるプラス要素の部分（詰まるところ貴女が彼に抱いている愛情の大きさと言い換えてもいいですが）と足し引きして、プラスが上回れば、つまり愛情が上回れば自分を信じて突っ走ってみるのもいいんじゃないですか。私ならそうします。
ただし、その答えを出すにはもう少し彼のことを知る必要があるとは思います。親に心配掛けないためには嘘も方便とも言いますから、親には内緒で少し付き合ってみてもいいんじゃないですか。
最も大事なことは相手の親が躁鬱病だとか自分の親が反対しているというようなことではなく、それを乗り越えられるだけの愛情を二人の間で育めるかどうかだと思います。
長くなってすみませんでした。
お幸せをお祈りいたしております。
