匿名希望さん  女性  47歳

大変な思いをされましたね。

批判というのは、たとえ善意からであっても（そのお相手はもちろん善意からではないと思いますが）傷付くし、嫌なものですよね。よほど自分が尊敬し信頼している人からで、しかも愛からくるものでなければ、とうてい受け入れられず、心に傷が残るだけです。

二つの視点があるのではと思いました。

ひとつは、そういう人だったんだ、やっぱり別れたいという自分の決断は正しかったと納得すること。
私も別れ際に本性を出された経験、いいも悪いもあります。こちらがお断りしても、とても素敵な言葉で返してくれる方（本心なら一番いいですが、たとえ本音は違っていても努力してそうしてくださる方）は、こちらからお断りしたのに、思わず振り返りたくなります。その逆で、別れ際にやっぱり別れて間違いなかったと確信出来るような言動の人もいました。

もうひとつは、良い人は決して人を責めたり批判してりはしません。けれど、これは仕事で思った事ですが、性格のキツい人は、自分への不平不満や思ったことをズバズバ指摘してきます。けれど、そこにも一理ある場合があって、他の人は出来てるのに自分は出来ていなかったこと等に気が付かされ、みんな心では思ってるかもしれないけど、優しかったり気を使って黙っているだけで、自分が足りないところを気が付かせてくれるということもあると思いました。
もちろん、批判されるのは嫌ですし、私自身は人として他人の批判などしたくはありません。
批判はあくまでその人の側が感じるもので、同じことされても何も感じない人もいるわけですし。
でも、批判してくる人を上手く自分のプラスに利用するという手もあるかもしれないと思います。
でも、ただの批判にとどまらず、誹謗中傷までされると、そんな気にもなれないかもしれませんが(^^;

貴方も何か悪かったと言いたいのではなく、気持ちが少しでも楽に貴方のプラス（得）になればいいと思い回答させていただきました。
どうぞ、少し時間はかかるかもしれませんが気を取り直して頑張って下さい！

匿名希望さんからのお礼

心温まるメッセージ、ありがとうございます。

実は、先方の誹謗中傷もようやく収束してきました。
＃未だ安心している訳ではありませんが

こちらにさせて頂いた相談で、自身の心の持ち方が見えてきました。
加えて、「頭に血が上る人について」という相談をさせて頂き、先方の思考・人間性についても理解ができるようになってきました。

自分のことと先方のことに対する思考を高めた上で、先方からのアプローチに対処することができたので、ようやく収束できつつあると感謝しています。

先方は、自分がどれほど愛しているかを強調し、求愛が非常に強い人でした。
一方で、付き合ってきた時から何回も「別れる」と言っていました。
僕は「別れる」宣告を克服してきましたが、最後に別れを受け入れた時点で、先方の誹謗中傷モードになりました。

自分の心の持ち方は、回答者様から頂いた1つ目の内容と近い考えで整理しました。
自分が被害者であるという意識を解放しました。
そんな人生もあると受け入れることにしました。
2つ目のお考えも理解します。謙虚でありたいと思っています。
今回の件は、誹謗中傷された言葉から僕の肥やしにできそうな内容は無かったのすが、相手の理解を深めることで見通しが立ち始めました。

先方は、

・先方は僕を好きだが、僕が先方をどの位先方を好きか自信がない
・先方は僕を支配したい

という本能的欲求が強い人だったのだと分かりました。
そこで、「別れる」というカードを軽く出しては、僕の反応をみるというメンヘラ的行動に至っていたことが分かってきました。
「別れる」という意味を真剣に捉えていた自分は、何度かの別れ宣告を乗り越えてきましたが、最後に別れを受け入ました。
僕が「別れる」ことを覚悟して受け入れた時には、未練すらない気持ちになっています。
先方は、好きなのに別れなくてはいけないという矛盾を克服することができず、怒りという形で長い誹謗中傷に入ったと理解しました。

先方には、どちらが悪いということではなく、相性が悪いという事実を理解して貰いました。
そして、人生の伴侶のなるような関係ではないことを丁寧に理解して貰いました。

別れるのもこんなに大変なこともあるということが分かったことが、人生の肥やしになりますかね(笑)

長々と失礼しました！