匿名希望さん  女性  40歳

上の回答をさせていただいた者です。
お返事をありがとうございました。

>自分の気持ちを振り切るのは大変でした。

そうだったのですね。失礼なことを言ってすみません。
以前にそういう感じの質問をパタコさんが立てられていたのがとても印象に残っていたのでそういう印象を持っていました。

ただ私が違和感を感じていたのは、きつい言い方かもしれませんがパタコさんは「自分が結婚できないのは相手に問題があった」と認識されているようなところが違和感を感じてしまっていました。
なのであえて「パタコさんが"選んでいる男性"に問題があるのではなく、パタコさんご自身（というかパタコさんのスタンス？）に問題があるのかもしれません」と書かせていただきました。
結局お返事を拝見してもパタコさんは、自分の間違いは「問題のある相手」を選んでしまっていることであって、結局は「問題があるのは相手」と考えているのだなと感じました。
私自身も仕事の話ができる相手が好きなので、マッチングする相手はパタコさんと近いように感じます。
女性は私たちの年齢でもある程度容姿がよくて、きちんと仕事をしていて、コミュニケーションができれば、いいねはたくさん来ますしマッチングもできます。だから問題がないというのは初めの話で、その先の「付き合った結果、結婚したい女性」なのかどうかという部分のお話をしていました。
パタコさんに問題があるという言い方は語弊があると思います。ただ付き合った結果相手の男性が「パタコさんと結婚したいとは思えなかった」=「結婚自体がしたくない」という訳ではないと思いました。もしかしたら他の女性だったらその男性は結婚していたのかもしれないということもあると思います。

もちろん既婚者は論外ですし、100%男性に問題があったと思います。ただ「恋人としてはよい」という方とかは必ずしもそうではないように感じました。
恐らくこういった場には書かれていない部分で総合的に判断されてのことだとは思うのですが、パタコさんだけでなく「相手が結婚に対してやる気がない」と言っている質問や回答をこちらで見たりするとたまに違和感を感じるケースがあります。

>「婚活に真剣であるか」というのは、その人が誠実であるかという性格にもつながるものですし、私はその誠実さにひかれます。

私も誠実さには惹かれます。ただその誠実さ、真剣さは何で判断をされているのかなとも少し思います。
こういう場なのでぼやかして書いているのだとは思いますが、お付き合いを申し込まれてお受けしようと思っていますとのことでしたが、もう既に体の関係はあるとのことでした。
私たちの年齢であれば早い段階で関係を持つことがナシだとは思いません。
ただ個人的にはリアルでもっと接点のある相手ならわかりますが、いくら長くやり取りをして、長時間一緒に過ごし意気投合しても、サイトで出会った2回目で計4日（？）程度会ったくらいの相手とは、もう少し大事に進めるかなと思いますし、この質問に書かれている不安が自分の中である時点ではまだそういう関係へは進まないと思います。
どれも真剣な交際でそういう関係になっていることは理解してますが、サイトで出会った男性5人と体の関係を持ったというのは個人的には結構なインパクトです。
誠実なお相手を求めている割には、お付き合いを始めるまではそこまで慎重ではないのかなと感じていました。
焦りなのかわからないですが、悩む時期が少し違うように思いました。

パタコさんはリアルなお友達とかに相談はされていますでしょうか？
ここのQ&Aとかでは不安な時、愚痴りたい時、お互いに共感しあえていいとは思うのですが、パタコさんのことをよく知っているリアルな人たちに話をされた方がいいように思います。
私自身はなるべく女友達だけ、男友達だけの場で相談するのではなく、友人夫婦とか男女の友人で集まっている時とか男女揃っている場で相談するようにしています。

でも今回はお相手に対して特別な思いや関係性に価値を感じていらっしゃるようですので、すごく素敵なことだと思います。
色々書いてしまいましたが、今回のお相手とうまくいけば、上記に書いたことは特に意味もないことだと思います。
それにそんな素敵に感じられるお相手と出会えたのですから、パタコさんは全く知らない方ですが、なんとかうまくいくと良いなと勝手に応援してしまっています。がんばってほしいです。
きついことを色々書いてすみませんでした。

パタコさんからのお礼

再度ありがとうございます。

私は、書き方が悪かったのかもしれませんが、相手にばかり問題があると思っていません。

自分のどこに問題があるか、というのは大抵の人は明らかに人に指摘されたり、自覚がない限りわからないと思います。

私は恋愛に限らず自分を客観視して、何か問題があれば修正するというのが好きなので、実直な意見を求めています。

友達は男女ともにかなりたくさんいるので、私を昔から知っている人には相談しています。みんなで私のことについて話してくれることも結構あります。

男性からは、
・結婚する気がなさそう
・見合う男ではないと難しい
・高嶺の華
とか言われました。

目の前で言われるので、陰では何か他にもっと重大なことがあるかもしれません。

ステータスを知らない人が知った後の反応は、前に書いた通りです。ドン引きするか、コンプレックスに苛まれるか。

付き合った人から、別れるときに自分について言われたマイナスのことは、
・見た目は女性らしいが性格や考えがさばさばして男っぽい
・論理的で頭がよすぎる
・料理に関心がなさそう
ということくらいです。でもまあ、これは結婚したくない女性にあてはまっているのかなと。


＞ただ付き合った結果相手の男性が「パタコさんと結婚したいとは思えなかった」=「結婚自体がしたくない」という訳ではない
⇒全員、今も独身ですが婚活を継続中ですし。私じゃ不満だったのかと思います。ただ、結婚の希望時期を「結婚したいかわからない」と変更したりしているので、本意はわかりません。

＞誠実さ
・付き合いを申し込むときに、結婚を真剣に考えていることに言及する
・付き合いを始めても安定した付き合いをする

婚活サイトではこれくらいしか参考になることはないと思います。器用で口がうまい人はいくらでもこれができるので、だまされることもありますが、それを見抜くことって難しいです。確実にわかる方法があれば本当に教えていただきたいです。

「既婚者や誠実ではない人に騙されるのは、だまされる方に問題がある」というのは、

騙されたことがない人は簡単にそういうことを言いますが、それは騙されてからしか理解できないことです。自分でも、まさか自分がと驚きましたから。

「そういう相手ばかり選んでいる」
これも個人的には同じことが言えると思います。

悪いのにあたった、という結果論で無意味です。どんなに注意しても防げないことはあります。


＞体の関係
付き合った数、関係をもった数が多く見えるのは、お付き合いを申し込まれることも割と多く、フリーになったときにその中で数回会ってよければ付き合ってみるからです。もちろん誰でもよいわけではなく相手は選んでいます。

ただ、即断した人はいません。うち一人は1度振っていますし。

それから数回会ってから付き合うとお答えしています。関係をもったのも付き合って1か月以上たってからです。

今回の方についても、ぼやかして書いていますが察していただければ。事前のやり取りも2か月近く毎日深い話をし、長く一緒にいて話してある程度信用できると判断しました。遠距離でそれほど会えないというのも大きいです。

これが、軽率と考えられるかは人次第ですが、もともと簡単には関係をもちません。やられ損が一番嫌いなので。

正直なところ、今回の方とこそうまくいけばいいなと思う一方で、言われてみると、そもそも自分は本当に気付かない致命的な何かがあって結婚できないのか、とも思っています。書き出したところ以外自覚はありません。

ちなみに、この相談の口調で男性とやりとりをしたら嫌われるのは間違いないので、一切していません(笑)

少なくとも、うまくいかなかったのはすべて相手のせいとは思っていないことがご理解いただければうれしいです。既婚者については完全に相手が悪ですが。


ただ、別れるのって自分に何か悪いところがあるというのばかりではなく、悪くはないが、相手の価値観とは違ったということも多々あるかなと思っています。

結局は、致命的なことではない限り、マイナスポイントも違いも受け入れるくらい好きになってくれる人、好きになれる人ではないと難しいかなと。

少なくとも私は、既婚者とか結婚する気がないとかは、受け入れられなかったし、これからも受け入れられません。

ただ、言っていませんでしたが、既婚者については、大きな病気を抱えているのが発覚しましたが、受け入れていました。

ここが悪いからということばかりを考えてもしかたがないかなとも、最近は思います。価値観の違いの部分も大きいので。

あまり気負わず、期待せず、後悔しないように今は全力を費やしてできることはやってみたいとは思います。失敗したら、次回に活かせたらいいなあくらいに。