匿名希望さん  女性  40歳

遠距離で結婚された方はいると思いますが大半が既に生活の中で出会っていて好きになっている状態で、お互いに「その人だから」遠距離で付き合い続け結婚している人がほとんどだとは思います。
だからと言ってパタコさんたちがうまくいかないとも限りませんし、うまくいくとも限らないです。それに恐らくやってみないとわからないというのをパタコさんが一番実感されているのではないかと思います。

彼がもしそういった結婚生活（ずっとではないとしてもしばらくは別居婚）は続くかどうか、初めから自信は持てないし、お付き合いの時点でじっくりよく見極めて結婚をするか決定したいと言っても、私にはいたって普通の考えに感じますし、私が彼の友人や家族だったらそのようにアドバイスすると思います。

でも彼がそのような考えになって、それをパタコさんが感じたら、きっとパタコさんはやる気がないと思うし、彼には興味はなくなり、彼のことはいらないと思うのですよね？
だとしたら彼は別に「その人じゃなきゃダメ」という相手ではないのだと思いますし、それでいて一緒に暮らす訳でもない、恐らく子供も考えていないのであれば結婚する理由ってなんなのでしょうか？

違うのかもしれませんが、パタコさんの質問や回答をよく拝見していると、パタコさんが「既婚者」というタイトルを手に入れたいだけにさえ思えてしまいます。
結婚するということは相手に人生を捧げ合うことだと思っているので、自分だったらそんなことに自分の人生を使われるのは嫌です。
パタコさんは同い年でつい質問や回答を拝見してしまうのですが、きっと聡明で自立した素敵な女性なんだろうなと想像しています。でもいつもなんで「結婚」自体がそんなにしたいんだろう？と思っています。

自分ももちろん婚活していますから結婚はしたいですし、今のところ結婚する気はないという人とお付き合いするつもりはないですが、だからと言って「結婚」自体が目的ではなく「お互いに結婚したいと思える相手に出会う」ことが目的です。
「この人と一緒になりたい」から「結婚する」のであって「結婚したい」から「この人と一緒になる」訳ではありません。
「人」がありきで「結婚」があるのであって、「結婚」がありきで「人」がいる訳ではないです。

ここの回答を見ていても後者の考えの女性は多いなとよく感じていますし、パタコさんは後者なんだろうなと思っています。
というか、それが世に言う婚活なのかもしれませんね。
どちらが良いとか悪いとかではなく、パタコさんの質問などを拝見すると、いつもその割には割り切っている訳でもなく、相手に対して気持ちの部分も求めているように見えます。それってなかなか難しい気がしてしまいます。
パタコさんの文章にはむこうがパタコさん自身をどう思ってくれたかということが主に書かれていて（相手が感じたパタコさんのパーソナルな魅力）、パタコさんご自身はお相手に対して感じていることは、結婚を考えているとか真剣とかそういったことが主で、その人のパーソナルなことではないことが多く感じます。
正直結婚ができればその人でなくてもいいように感じてしまいます。

女性は相手の男性にやる気がないのが原因と思う方が多いですが。。逆に付き合ってみて合わないと思ってもそのまま結婚するのでしょうか？
本当に結婚に対してやる気がなかったのか、遊びだったのか、付き合った上で結婚したいと思える女性ではなかったのか、相手が自分でなくてもいいと感じたのか、何が原因だったのかわかりません。しかし4人婚活で付き合ってダメということは、もしかしたらパタコさんが選んでいる男性に問題があるのではなく、パタコさんご自身（というかパタコさんのスタンス？）に問題があるのかもしれません。
一度なんで結婚しようとしているのか考えられたら良いのかもしれないと思います。
パタコさんご自身がそのような考えでなかったとしても、男性からはそう映っていた可能性はあるかもしれないと思います。
婚活ではありますが、ここで女性の皆さんが話されるような婚活テクニックを駆使して結婚に無理矢理にでも持ち込もうとすることよりも、もっと「結婚」ありきでなく「人」ありきで考えた方が、実際は遠回りなようで近道ということもあるかもしれません。
というかそもそもお互いが幸せになれないと意味がない訳で、ただ結婚できればいいという訳ではないですし、もっとそういうことに意識を向けられた方が良いのではないかと思いました。

なんかひどい書き方になってしまっていたらごめんなさい。パタコさんにはうまくいって欲しいなと思って書いているつもりなのですが、もし気分を悪くされたら申し訳ないです。

パタコさんからのお礼

ご回答ありがとうございます。

今までお付き合いした人がやる気がない、と感じたのは、「じっくり見極めて結婚するか決定したい」と言われたからではありません。

既婚者は論外ですが、はっきりと「恋人としてはいいけど、結婚は考えていない」と言われたり、独身かわからないような態度をとられたことが大きいですね。

「じっくり見極めて結婚するか決定したい」と言われたのであれば、待つという選択肢もあったかと思います。でも、相手に結婚についての真剣さが感じられない＝待ってもしかたがない、結婚してもうまくやっていけそうにないケースばかりでした。


既婚者と独身か疑わしい態度をとった2人については、気持ちも冷めてきっぱりと別れを決めました。しかし、「恋人としてはよい」と言った彼については「いつか別れることになってもこのまま付き合い続けたい」というくらい好きになっていて、自分の気持ちを振り切るのは大変でした。


私が結婚したいのは、これから何十年と、互いに支えあい成長しつつも、悲しみも喜びも共有できるような人がほしいというのが大きいです。

ですので、結婚してくれるならだれでもよいというのはありません。

私の親は私が幼少の頃、離婚していて、、好きで結婚しても別れるのに、好きでもない相手と結婚してもうまくいくはずがないのは実感していますので。


あえて私から相手への気持ちについて、相談に書かない理由は下記の2点です。
・私が相手のどこが好きか関係がないことを相談したい(相手の考え方や態度について疑問をもっている)
・そして、そもそも少なくとも付き合う段階では、好きになれそうな人しか付き合いに応じていない

ですので、彼のこういうところが好きでというのは書かなくてもいいかなあと、自分の中で勝手に完結させてしまいました。


＞4人婚活で付き合ってダメということは、もしかしたらパタコさんが選んでいる男性に問題があるのではなく、パタコさんご自身（というかパタコさんのスタンス？）に問題があるのかもしれません。
思い当たるのは、男性で、頭がよくて収入もあって、見た目も普通なのに、アラフォーで独身である人は、「変わっている」人や結婚したくない人の確率が増えます。

私はステータスで男性からひかれます。いいねはたくさん来るので性格も容姿も問題がないと自分では思いますが、何度か会って、学歴や職業明かした途端、たいていの男性がコンプレックスでドン引きしていきました。。。唯一、引かないのが↑のタイプの男性で、マッチングさせるのもこのタイプです。

また、私も、頭がいいなら多少の変わり者を好んでしまうところがあるので、私自身に問題があると言えばあるのかもしれません。


ただ、今回の方は結婚に真剣であることを私にアピールして、一生懸命で、今までの口だけで結婚前提という男性と違っているように思えました。

「婚活に真剣であるか」というのは、その人が誠実であるかという性格にもつながるものですし、私はその誠実さにひかれます。
なので、婚活に真剣だから好きになるというのもあってもいいのかなあと。

私は婚活は効率よくと考えていたところもあって、これまでは遠距離の方は対象外でした。そもそもマッチングさせないですし。
でも、彼とは毎日のメッセージが楽しみだったり、会うために仕事を頑張ったりするので、近くの人を選ぶ以上の価値を見出しているのだと思います。
これから、自分でも先方のところに行ったりと、手間暇はかかりますが、それでも相手について知りたい、それでおたがい結婚相手として考えられるか判断させたいというのがあります。


まあ、正直なところ、結婚の目的として、既婚者というタイトルがほしくないといえば、うそではありません(結婚した女友達からひがまれたと言いふらされたときは、特にそう思いましたね)。職場では最年長の女性の部類で、独身だと痛いです...。

でも、好きでもない相手と結婚するくらいなら独身がいいというスタンスは、これからもずっと変わりません。


最後に、私のために親身に言いにくいことを書いてくださってありがとうございます。婚活歴2年になりますが、考え方も変わったり、迷ったりすることばかりなので、何が正しいんだろうってわからなくなることも多いです。私自身、回答を書きながら自分を振り返ることができました。

回答者様にもよい出会いがありますように。