匿名希望さん  男性  39歳

何人も会って何も進展しない人は表面的なものばかりを見て妥協した気になって、実際には肝心な所を妥協してない事が原因の一つにあると思いますね...
本当に重要な事は妥協しなくていいと思いますけど、そこを自身が受け入れて自覚しない限り出会うまで永遠に求め続ける事になるんじゃないでしょうか...
年を重ねても変わらぬ恋愛観を引きずっていたり、異性に対する偏見があったり、要因は他にも色々考えられると思いますけど、元々相手に求めるハードル高過ぎるんだろうなって思います。

2、3回会っただけみたいな人にときめくかどうか、一緒にいて楽しいみたいなのって個人的には物凄～くハードル激高な事と思いますけど、女性は重要視してる方がいらっしゃいますよね。
過去自分がそんな人と何人付き合ってきたかと言えば、自分は１人いるかいないかですね。
と言っても妥協して付き合った彼女はいませんし、中には結婚考えた人もいます。
普通にしてても一目惚れなんてないし普段からしない人なら色々加味して、もっと自分を理解してやらないと永遠に思い悩み終わるように思いますけどね...

質問者様がどういう方かは分かりませんけど、男性も同じように悩みながら婚活してるんですよ。そこをもう少し考えてみられたらお一人お一人お会いする時に見方も少しはお変わりになるのではないでしょうか？
そもそも妥協とかを考えずに、一つの出会いを大切に考えていくのがいいように個人的には思います。気持ちが動かない事は仕方がないですけど、沢山お会いして嘆いてる方々は結局自分の事しか考えていない思いやりのない人と感じてしまいます。
綺麗事ですけど何かその辺りお相手に対して足りてないと思います。
余計な男からの言葉ですけど、何かが伝われば幸いに思います。

匿名希望さんからのお礼

ヒントになりそうなことが書かれているような気がして何度も読んでみたのですが、具体的にどういうことなのかイマイチ拾い出せませんでした。
もう少し具体的にお聞きしてもいいでしょうか？

「実際には肝心な所を妥協してない事が原因の一つにあると思いますね... 」でもご自身は「妥協して付き合った彼女はいません」なのですよね？
このあたりがよくわかりません。どういう意味なのでしょうか？

私は皆さんの言う「妥協」という意味がよくわからなくてこの質問をしました。
どういうことが「妥協」なのでしょうか？

私も理想通りの人と付き合ってきてはいませんが、私も妥協して付き合ったことはないと思っています。それは条件的には良いとは言えなくても、好きという気持ちや相手への尊敬とか、一緒にいたいと思う気持ちの部分での「妥協」という意味になります。条件的なことで言ったら「妥協」と呼ぶのかもしれません。何を「妥協」と呼ぶのかによるかと思います。
もちろん一目見た時から好きだった訳ではありません。段々と接しているうちに、もっと一緒にいたいなと思うようになっていって付き合うようになるという感じです。

>2、3回会っただけみたいな人にときめくかどうか、一緒にいて楽しいみたいなのって個人的には物凄～くハードル激高な事と思いますけど、女性は重要視してる方がいらっしゃいますよね。

3回目くらいで交際を申し込まれるのは男性の方が多く感じていました。
ハードルが高いということは、そう感じるということは稀だということだと思うのですが、なぜその状態で交際を申し込もうとするのでしょうか？
私も本文に書いたように3回くらいでときめくような人に会うのは無理だと思っています。

>そもそも妥協とかを考えずに、一つの出会いを大切に考えていくのがいいように個人的には思います。気持ちが動かない事は仕方がないですけど、沢山お会いして嘆いてる方々は結局自分の事しか考えていない思いやりのない人と感じてしまいます。
綺麗事ですけど何かその辺りお相手に対して足りてないと思います。

そう言う割には男性の方が早く結果を求めるように感じています。
具体的にどうしたらいいと思いますか？
私は複数回お会いする方に関しては、できるだけ良いところを見つけたいと思い、すぐに気持ちが動かなくても、長いスパンで考えて何度かお会いするようにしているつもりです。
でもそれを3回程度で結果を求められても難しいと感じています。

もし批判的なトーンに聞こえてしまったら申し訳ないです。
単純に何かヒントがあるのかなと思って書いているだけで、そういう意図はありませんので。