匿名希望さん  女性  50歳

ご相談を拝見していて、
離婚後は、母子二人でご実家に身を寄せられていたのかなと想像しました。

母子二人きりで、生活の基盤を一から立て直すのは容易ではないでしょうし、子供には人の目や関心が必要です。
なので、単身核家族でいるよりは、佳い環境に恵まれたと思います
ですが、子供を守る母親としては、あなたご自身が浅はかな考えもあったのではと思いました。

進学したい大学が、ご実家の近隣であったために、ご実家の祖父母宅から通うことありきだったとは思うのですが、
それは、あくまでも母子家庭維持でかつ、同居・居候の延長でが前提であったと思います。
やはり、親しき仲にも礼儀ありで、民間住宅の賃貸を想定して、ご実家に対しては負担をかけている現実をもっとシビアに見据えるべきことだったと思います。

婚約中に、貴方がご実家に家賃やら生活費としての金銭的なことを、どれほどを必要といていて入れていたかということや、子供の進学の夢を叶えてやりたいことでの資金繰りの予定などをも、婚約者の方とは、今度の経済面としてきちんと詰めて話し合うべき案件ではなかったのでかなと・・・

遺産云々とのことですが、貴女サイドには資金が潤沢にあるだろうとお相手の方に踏まれているのではないかと思いました。

また、お相手の年齢が貴女より年上としか解りませんが・・・
もしも40過ぎのお子さんを望まれているのならばの話ですが、
20年後25年後には、定年が待っているのかなと・・・

お子さんが学校を卒業しても、入社・転職には保証人云々という問題が発生してきます。年齢が離れている兄弟のケースですが、20歳近く離れている現実を考えると、正に親代わりとして先々に当てになるケースも多々発生すると思います。
そういう面も考えて、同じ血を分けた兄弟が争うような将来はいかがかなとも思います。

人間社会、信頼信用では親族が持ちつ持たれるですから…
親が子供の人質になり、子が親の人質になり…かなと。
中高年の結婚が難しいのは、おそらくですが、今回のような背負い込むしがらみがあり、若い人のように身軽じゃないからだと思うのです。

さて、お子さんについてですが、浪人という状況は心身ともにとても追いこまれます。道楽ではなく、人生の進退ですから、試験に受かることしか解決方法が無い状態に追い込まれます。
そしてそれを支える側も、非常に辛い期間を過ごすことになります。

思うに、実家という背景があり、資金面についても実家ありきと思っていると考えられるお相手の件ですが、文面では、やはり貴女単体との結婚しか考えていないと思いまし、貴女ご自身の婚活の進め方も、自分が優先で子供ありきではなかったようにも思います。はじめから。。。

一方で、今まで自由気ままに自分の人生を生きてきた子供なし中高年男性に、子持ちの気持ちを分かれと言っても、それはムリなことだと思います。
自分の種の子にさえも、嫉妬というか焼きもちを焼いて、すねて、浮気までやらかして、挙句に離婚という男性も少なくない
昨今、余程できた人でないと、本当に厳しいとも思います。

貴女とお子さん有ってのRE.スタートの人生を、今一度、振り返り見直す時期なのではないのですか？
お子さんの、今後の進路・進退をどのように設定するのか。
19歳であっても、まだまだ、親の庇護が必要な年頃です。

恋愛は自由です。人間ですからね。。。
しかし、親として　保護者として、その責任からは逃れられません。
そもそも結婚とは、それを全うできることが前提ではないでしょうか？

種違い、腹違いの子供とのこと・・・
大人もですが、子供はもっと心労があるともいます。
母として、そこを熟慮すれば、何を優先するべきかが理解できると思いますし、そういう生き方をするあなたを選んでくださる男性でないと、今後もずっと、不安や不満を抱えていく事と思います。