匿名希望さん 男性 45歳
4番目です。
返信ありがとうございました。
みなさんへの返信も読ませて頂いたのですが、読み手としてなんか引っかかる部分があると言うか、はぐらかされてるような気になってしまいます。
理由付けでご自身を正統化したいようにも受け取れてしまいます。
相談者様はお相手の方との距離を縮めて進展させて行きたいのですよね？
恋愛観や過程の話は置いておきまして、進展を前提に考えてみますと、ご自身の置かれている環境は後手後手に回っている部分が多いと思います。
おっしゃるように婚活で出会ったからといって結婚話をガンガン持ち出すのは逆効果な事も多いですね。
でも言い方次第では内容は同じ事を言っていてもそうは感じさせない伝え方もありますし、婚活で出会った事をさりげなく盛り込んで上手く利用する事もできますよね？
以下は見当違いな事を言っていたらすみません。
相談者様はご自身の弱い部分を他人に見せないようにどこかしら理論武装してしまうタイプではなりませんか？
おそらくどうでも良い事は受け流せるとは思いますが、大人な女性、出来る女性、物わかりの良い女性であろうとしませんか？
恋人未満で毎回ではなくても体の関係が何回かあり、体を重ねない日も二人のやりとりは居心地が良い。
女性側がどんなスタンスを持っていたとしても男性側からすればこれは都合が良すぎます。
調子を合わせれば上手い事やり過ごせてしまいますから。
ちょっと下品ですが、やり手のヤリチンは女性に対してセフレにされてるとは思わせないように扱いますから会う度にしないのも手の内ですよ。
それにお相手も恋人未満と認識していそうとの事ですので、その場合は股の緩い女と思われている可能性が高いです。
この状態から良い関係に持って行くのは難しいかも知れません。
でもどうしても持って行きたいのでしたら弱い部分をもっとさらけ出してしまった方が良いと思います。
徐々に良い方向に変えようとするよりも今感じている不安をぶつけてしまった方が良いのではないでしょうか？
お二人の年齢差でしたらそんなに頑張る必要もないですし、もっと甘えたり弱さをさらけ出したりした方がお相手の男性も守ってあげたい気持ちが出てくると思います。
この守って上げたいって気持ちが重要です。
こんな長文で見当違いでしたら申し訳ありません^^;;
でも、良い方向に行くと良いですね^^
