匿名希望さん 女性 37歳
条件に上げている理由の一つとしては、自分を幸せにできる感覚
（理解力・協力力・経済力・自立力・思考力等）を持ち合わせているか
どうかの篩になるからでしょうね。
未来永劫同居がないとは言えませんが、ゆくゆくは同居したいとも言えません。
こればかりは双方の家族間の相性と距離感が一致してこそなせる業ですから。
自分の親の介護の件ですが、度合いにもよるでしょうが、
まず間違いなく自分の親を優先させるでしょうね。
夫の親を優先するだけの関係をお嫁さんと築けるかどうかは貴方の
努力次第ではないですか。
他の方への回答で「親はできれば面倒は見てほしいんですよね。
迷惑をかけたくないという親の気遣いを、ではお言葉地甘えてと、
受けとるかどうかが悩ましいです。」と平然と書いているような甘ったれ
ですからそんな献身的なお嫁さんは余程の高スペックでもない限り
嫁いでこないと思われますが。
貴方の書き込みを見る限り、同居がもたらす問題を大変浅く考えているように
思います。表面だけ見て分かっている気になっている印象。
皆さんが書いていることを真剣に理解しようしてるのでしょうか？
繰り返される回答と、ベストに選ばれている内容から、自分に心地よい
回答だけを欲しているようにしか見えませんでした。
「長男だから」と仰いますが、何の理由にもなっていません。
「長男だから」なんだというのですか？
核家族が増える昨今、長女だって珍しくありません。
そうなるとお相手によっては抱える不安材料は一緒ですよね？
貴方は安易に相手の両親に介護が必要な時は…と書かれてますが、
その時貴方の両親にも介護が必要になったらどうします？
どちらを優先させるつもりなのでしょうか？
貴方の質問はあらゆるケースを考えた上での質問とは到底思えません。
結婚して一家の長になるという認識より、いい息子を演じたいだけ、
自分か如何に将来楽をするか、にしか焦点が合ってないように見えます。
他の回答者の方が書かれているように、まずはご自身の親御さんと
しっかり話し合うべきです。
「親なのだから言うはずがない」と仰せですが、そこを詰めるのが
男女の区別なく、長子の務めです。
親が望んでいないのにしたい介護を考えるというのであれば、
それは貴方のエゴです。
そんなものにお嫁さんを付き合わせないで下さい。
ご自身の親御様が見事に同居された方だとしても良い姑になるとは限りません。
お嫁さんは貴方のママのコピーではないのです。
ママが簡単にできることでもお嫁さんは出来ないかもしれないし、
したくないかもしれない。元よりそんな面倒なことをするつもりすら
ないのかもしれない。その辺、全然分かっていないですよね。
結婚する前から同居（自分）の心配ばかり。
こんな自己中な男のところには危なくて嫁げやしないですよ。
夫になる自覚、ちゃんとありますか？
息子の感覚ありきでは他人は幸せには出来ませんから、嫁いだお嫁さんも
旦那さんの親御さんの為に苦労しようとは思いません。
体よく同居に持ち込んでも逃げられるのが落ちでしょう。
まず家族の定義を知りましょう。
貴方が結婚した際に守るのは妻子であり貴方の両親はその枠には含まれません。
お嫁さんに貴方の親の介護義務はありません。
お嫁さんが貴方と結婚するのは幸せな家庭を二人で築くためです。
貴方の親の面倒を見る為ではありません。
勿論、今は良くてもゆくゆくは…というケースは往々にしてあるでしょう。
だとしても長男であればこそ、お嫁さんに来てくれる人には、
「自分の親の面倒は自分で見る準備がある」と事前告知して準備結果を
見せて安心させるくらいの気概を持ちましょう。
自分は仕事があるから出来ない、というのは言い訳になりません。
専業主婦にでもならない限り、妻だって介護と家事（場合によっては育児も
入ってくる可能性ありますよね）なんてできません。
専業であっても介護が入れば負担は大きすぎて無理だという可能性が
高いはずです。
貴方の書き込みからは嫁いだら不幸になるのが透けて見えます。
同居云々を悩む前に、相手が逃げます。
自分と親の将来を心配する前に、精神的に自立することから始めましょう。
心配することの順序が間違ってます。
